Zuerst ignorieren
sie dich, dann lachen sie über dich, dann bekämpfen sie dich und dann gewinnst
du.
Mahatma Gandhi
Wenn man kein Ziel hat, ist auch der Weg egal.
Eine Frau in einem Heißluftballon
hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Sie sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn
vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden
sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad,
28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“
„Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.
„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
„Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und
Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie
keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“
Der Mann antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie
sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie
haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es
einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme
lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem
Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Ein Unternehmen hat seine
Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer
ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu
entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe
einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich
eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch
einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie
stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt
der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es
ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.
Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das
Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der
Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch
Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!
Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
Was macht eigentlich ein Grafiker, wenn der Graf tot ist?
Was macht ein Pharma-Vertreter?
Nun, er verkauft Pharma-Produkte.
Was macht ein Versicherungs-Vertreter?
Er verkauft Versicherungen.
Was macht ein Volksvertreter?
...
Fünf Techniker und fünf Manager
vertreten ihre Firma auf einer Messe. Die Manager kaufen eine Gruppenkarte und
freuen sich über 30% Ersparnis. Die Techniker kaufen sich eine Einzelkarte.
Im Zug verstecken sich die fünf Techniker in der Zugtoilette. Der Schaffner
klopft, ein Techniker antwortet, dass er schlimmen Durchfall hat. Dann schiebt
er die Karte unter der Tür durch. Der Schaffner stempelt und geht zu den
Managern, die ihr Gruppenticket stempeln lassen.
"Was die können, können wir schon lange!", sagen sich die Manager und kaufen
sich für die Rückfahrt ein Einzelticket, die Techniker dagegen kaufen keins.
Als sich die Manager in der Zugtoilette eingeschlossen haben, warten die
Techniker bis der Zug angefahren ist. Dann
stellt sich einer der Techniker vor die Klotür, klopft laut und ruft:"Die
Fahrscheine, bitte!"
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Na ja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt. er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Eine Frau bekommt vom Arzt
Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie
eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt
anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu
fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen
eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der
meint:"Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
Warum du kein
SPS Programmierer sein willst
- du hast bizarre Arbeitszeiten
... wie die Prostituierten
- du wirst bezahlt, um deinen Kunden glücklich zu machen
... wie die Prostituierten
- dein Kunde bezahlt viel, aber dein Chef kassiert das Geld
... wie bei den Prostituierten
- du hast einen Stundenlohn aber deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit
erledigt ist
... wie bei den Prostituierten
- auch wenn du gut bist, bist du nie stolz auf deine Arbeit
... wie die Prostituierten
- du wirst bezahlt, um Fantasien deines Kunden zu befriedigen
... wie die Prostituierten
- es ist schwierig für dich eine Familie zu haben und zu halten
... wie bei den Prostituierten
- wenn du gefragt wirst, worin deine Arbeit besteht, kannst du es nicht
richtig erklären
... wie die Prostituierten
- deine Freunde verlassen dich und du bleibst zurück mit Typen wie du
... wie die Prostituierten
- der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit
... wie bei den Prostituierten
- dein Boss hat ein wunderschönes Auto
... wie bei den Prostituierten
- wenn du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst du mit einem großen
Lächeln an
... wie die Prostituierten
- aber wenn du deine Arbeit erledigt hast, bist du schlecht gelaunt
... wie die Prostituierten
- um deine Fähigkeiten zu bewiesen, musst du grauenvolle Tests bestehen
... wie die Prostituierten
- der Kunde möchte immer weniger bezahlen und du musst trotzdem Wunder
vollbringen
... wie die Prostituierten
- wenn du morgens aufstehst, denkst du: "Ich kann das nicht ein Leben lang
machen"
... wie die Prostituierten
Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich gehört habe was ich sage?